Hogy hívják a Kínai hentesboltot?
-???
Csak Mócsing Csüng.
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elég bőrfelülettel.Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint volt.Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: Annyira nagy jót tettél velem,hogy sosem tudom megfizatni neked!Erre a válasz : Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat !
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét, és bosszúra szomjasan megkérdi :- Ki bántott fiam? A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apa visszahajtja az ingét, és így szól : - Te bajod ! Miért kötöttél bele?
Tanár:Van házid?
Diák:Van.Töltsek?
Tanár:Órát szeretnék tartani!
Diák:Levegyem a falról?
Tanár:Szeretném látni az anyukádat !
Diák:Hozzak róla fényképet?
Tanár:Kiváglak az óráról!
Diák:Ollót adjak?
Tanár:Az iskolában dolgozni kell!
Diák:Akkor hol a fizetésünk?
Tanár:Húzz le az igazgatóiba!
Diák:Van kötele?
Tanóra 2018-ban:
Gyerekek, laptopokat elővenni! A kérdések az üzenőfalamon vannak! A válaszokat privátba kérem. Holnap küldjetek egy számot, és kiírom állapotba hányas lett. Aki javítani szeretne, az bökjön meg.
Ezt, hogy mondod másképp:
Az ő pálinkája egy vicc"
-Ennek a felese tréfa.
Átugrom 5 percre a szomszédba félóránként keverd meg a levest!
Finom a kindertojás csak a sárgáját nehéz lenyelni!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
-Ne haragudjon az állomást keresem!
-Nem haragszom keresse !
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia mint tudjuk meghozza a gyümölcsét és a gyümölcsből pálikát lehet csinálni !
Egy műszaki áruházban :
-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikróhullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikróhullámú sütőtököt keres !
Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
-Ki az ?
-Szia kislány, csak te vagy itthon?
-Nem, még itt van a Bence is !
-És ő hány éves ?
-3!
Betörő berúgja az ajtót.Ekkor előrohan Bence, a 3 éves pitbull!
-Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére ?
-Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Szőke nő a kollégájának:
-Laci, hogy kell kinyitni a péztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Laccccccci, hogy kell kinyitni?
Használta szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?-kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
-Sajnos,nem . Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittamaz egészet!
-Mit csinál a szőke nő,ha lefagy a számítógépe?
-Beteszi a mikróba !
Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
????
Megvarrja !
-Alszol?
-Nem!
-Van egy ezresed ?
-Alszom!
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb.Ekkor azt mondja:
-Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna....
Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik :
-Te hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, 20 lába, ésa fogaiból csöpög a méreg?
-Nem . Miért, te igen ?
-Én se, de szerintem szedd le a válladról !
-Mi az? Fán van, zöld és brekeg ?
-???
-Mókus, zöld kabátban idegen nyelven tanul..
Két tehén beszélget:
-Hallottál arról az új betegségről amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi ...
-Igen, még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk!!!
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. Jánod bácsi időnként rácsap a ló
hátára: "Gyí,Te".Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
-Te János, miért ütsz annyit, én is érző lény vagyok, nekem is fáj....
János bácsi megijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.. Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
-Vazze, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló !!!